Août 2048.

Je reviens de loin. Si vous réussissez à lire ce billet, c'est que j'aurai réussi à l'envoyer du futur vers le passé en évitant le présent du vindicatif (qui n'a rien en commun avec un certain panda géant et déluré) et en déjouant le bug de l'an 2020. Si mes calculs sont exacts, cela doit faire environ -41 ans que j'ai posté ce message pour vous, modestes lecteurs de mon blog. Vous seuls connaîtrez la vérité sur le futur, le vrai. La classe hein ?

C'est cool, aujourd'hui on mange plein de petits sachets de poudre : des blanches, des jaunes, des rouges, des vertes. Elles remplacent avantageusement la viande et les légumes malgré leur goût d'aspégique à la marmelade de rognon farci parce qu'elles ont tous les nutriments et protéines dont nous avons besoin. Et puis, y a plus d'autres animaux que ceux empaillés dans les musées de toute façon. Ben oui, réchauffement climatique, ultra-biologie, vache folle, grippe aviaire tout ça...

Nan mais attends c'est super grâve hein, t'imagines même pas une vache atteinte des variantes du futur de ces maladies : la vache Milka c'est de la rigolade à côté ! Déjà qu'avant les gars étaient paranos quand le premier pigeon venu, qui s'est malencontreusement évanoui après avoir heurté de plein fouet une vitre trop bien lavée ou un A380 qui lui a grillé la priorité, était retrouvé inerte sur un trottoir et qu'ils se mettaient à hurler à la grippe aviaire avec une délégation de journalistes sur place (à se demander si c'est un pigeon ou plusieurs qui vont tomber de haut après m'avoir lu)... Maintenant c'est trois fois pire : ils ont le pouce à deux doigts du bouton rouge, si bien que je ne fais que leur répéter de retirer cet index de là.

Enfin t'imagines le tintouin, ils ont commencé par les vaches et les oiseaux, ils les ont piqué un par un avec des seringues récoltés au travers tous les hôpitaux de France dans un plan d'urgence sans précédent. Les poissons sont morts asphyxiés par l'évaporation des lacs et rivières et les manchots se sont noyés faute de pouvoir nager la brasse après la fonte des glaciers : un comble nan ? Et puis le reste, entre les parisiens hérétiques du salon de l'agriculture, la hausse du prix du pétrole et la canicule permanente, les autres espèces ont préféré se suicider dans un élan collectif d'après ce que j'ai lu dans Libé.

Enfin pour en revenir à la bouffe, l'avantage de ces poudres multicolores c'est qu'elles ont chacune des nutriment spécifiques à l'activité de la journée : entre celle pour la sieste, le someil, le repos ou celle pour l'assoupissement, t'as le choix. Ha oui, je ne vous ai pas encore dit : les 35h c'est révolu ! On en est à 35 secondes par jour. Etant donnée que les syndicats demandaient toujours moins et les patrons toujours plus au niveau des heures de travail (et réciproquement pour les salaires), ils ont fini par se mettre d'accord en automatisant toutes les branches d'activité grâce à des super robots dits "intelligents".

Ha et puis la responsabilité civile et individuelle ont évoluées après les nombreux déboires des assurances qui n'arrêtaient pas d'être sollicitées pour la moindre petite chose. Donc maintenant on est super-assistés par des robots : des robots-voitures pour éviter que les conducteurs reportent la faute aux constructeurs, des robots cuisiniers pour éviter que les fabriquants de couteaux soient trainés en justice pour avoir vendu une arme blanche pouvant potentiellement tuer et on se déplace même en robot-lit, les pieds levés pour faire circuler le sang hein, très important... Allongé y a moins de risques d'accidents, on ne se froisse plus de muscles, plus d'entorses, plus de cassures, bref le trou de la sécu ne s'en porte que mieux.

Moi je vais vous dire une chose : c'est pas à votre époque que la durée de vie moyenne d'un homme est de 120 ans. Depuis qu'il n'y a plus d'herbes pour la médecine, les bains de boue font des miracles en plus de faire des ravages parmi les jeunes de 30 à 50 ans. Ouai, c'est vrai qu'à défaut de vivre jusque 120 ans, à l'époque on vivait heureux au moins, mais essaye de te baigner à la mer en plein hiver pour voir toi ! Ha merde, c'est vrai qu'on a plus de mer nous...